Que bueno que lo aclaran, por un momento pensé que aún había boletos, pero que estaban muuuy cansados.
Fotos by la cámara de Tagle
29.3.09
23.3.09
http://www.dejemosdehacernospendejos.org/
JUNTAN FIRMAS CONTRA DIPUTADOS
La asociación ciudadana reúne firmas en el DF, Nuevo León y Yucatán en repudio a la condonación del ISR a diputados
Por Ernesto Osorio
Periódico Reforma
Ciudad de México (23 febrero 2009).- Un grupo de ciudadanos busca echar abajo el acuerdo de la Cámara de Diputados que resolvió condonar a los legisladores federales el Impuesto Sobre la Renta de su aguinaldo correspondiente a 2008.
Agrupados en la asociación denominada "Dejemos de Hacernos Pendejos", convocaron a reunir firmas de ciudadanos del DF, Nuevo León y Yucatán.
La organización, que surgió a partir de la comunicación en Facebook y que a la fecha integra a más de 5 mil ciudadanos sin filiación política, instaló seis mesas receptoras en distintos parques de la capital mexicana, así como en las cabeceras municipales de las entidades mencionadas.
La intención es sumar adeptos y entregar, en la primera semana de marzo, los listados con las firmas que respaldan la iniciativa ciudadana.
"Creemos que para que cambie México, primero debemos cambiar los ciudadanos y debemos romper con la apatía, y en segundo lugar, interpelar ya unidos a las autoridades y empoderar a la ciudadanía para evitar los abusos de autoridad, es decir, ya hay que dejar de hacernos pendejos y poner un alto al abuso de poder.
"Esto es un grupo horizontal, que no tiene liderazgos, y ahora somos 5 mil 500 miembros que estamos comprometidos a cambiar la mentalidad de la gente, porque ya basta de que tengamos diputados coludos y ciudadanos rabones", explicó Roberto Trad, empresario y comunicólogo que estuvo al frente de la mesa receptora de firmas del parque Abraham Lincoln, en Polanco.
Las mesas volverán a colocarse a partir de las 11:00 horas del próximo domingo, en lugares que la organización dará a conocer a través de Facebook o de su página de internet www.dejemosdehacernospendejos.org
La asociación ciudadana reúne firmas en el DF, Nuevo León y Yucatán en repudio a la condonación del ISR a diputados
Por Ernesto Osorio
Periódico Reforma
Ciudad de México (23 febrero 2009).- Un grupo de ciudadanos busca echar abajo el acuerdo de la Cámara de Diputados que resolvió condonar a los legisladores federales el Impuesto Sobre la Renta de su aguinaldo correspondiente a 2008.
Agrupados en la asociación denominada "Dejemos de Hacernos Pendejos", convocaron a reunir firmas de ciudadanos del DF, Nuevo León y Yucatán.
La organización, que surgió a partir de la comunicación en Facebook y que a la fecha integra a más de 5 mil ciudadanos sin filiación política, instaló seis mesas receptoras en distintos parques de la capital mexicana, así como en las cabeceras municipales de las entidades mencionadas.
La intención es sumar adeptos y entregar, en la primera semana de marzo, los listados con las firmas que respaldan la iniciativa ciudadana.
"Creemos que para que cambie México, primero debemos cambiar los ciudadanos y debemos romper con la apatía, y en segundo lugar, interpelar ya unidos a las autoridades y empoderar a la ciudadanía para evitar los abusos de autoridad, es decir, ya hay que dejar de hacernos pendejos y poner un alto al abuso de poder.
"Esto es un grupo horizontal, que no tiene liderazgos, y ahora somos 5 mil 500 miembros que estamos comprometidos a cambiar la mentalidad de la gente, porque ya basta de que tengamos diputados coludos y ciudadanos rabones", explicó Roberto Trad, empresario y comunicólogo que estuvo al frente de la mesa receptora de firmas del parque Abraham Lincoln, en Polanco.
Las mesas volverán a colocarse a partir de las 11:00 horas del próximo domingo, en lugares que la organización dará a conocer a través de Facebook o de su página de internet www.dejemosdehacernospendejos.org
DIPUTADOS COLUDOS, CIUDADANOS RABONES
¿Sabían que los diputados arreglaron sus finanzas para devolverse los impuestos que debían pagar por su aguinaldo? Pues sí, mientras muchos de nosotros estiramos lo que tenemos y pagamos impuestos como se debe, ellos parten las rebanadas del pastel de los recursos públicos y se otorgan una tajadita para compensar lo que por responsabilidad fiscal deberían pagar. No contentos con recibir por como aguinaldo más de 200 mil pesos, simularán cumplir con la ley.
Su modus operandi es el siguiente: Primero descontarán lo que corresponde a sus impuestos y después se reembolsarán un monto equivalente para "compensar" La compensación de los impuestos retenidos será a través de las subvenciones legislativas, las cuales ascienden a más de 500 millones de pesos repartidos proporcionalmente con el número de diputados de cada bancada, que sus coordinadores manejan a discreción, pues no se tienen que comprobar. Esta sería la segunda ocasión consecutiva que a los diputados federales se les reintegran los impuestos erogados por el pago del aguinaldo. Y mientras nosotros pagamos impuestos completos por nuestro aguinaldo, ellos se reembolsan lo que deberían aportar a los fondos públicos.
Ya es hora que los que ponen las reglas dejen de aprovecharse de todos los demás. Si no pagan ellos sus impuestos, ¿por qué nosotros sí? Nada de coludos. Todos rabones. Los ciudadanos somos más. Hagamos que todos cumplan las reglas. Únete a la propuesta y exijamos que los legisladores paguen sus impuestos también.
COPYPASTEADO TAL CUAL DE:
http://www.dejemosdehacernospendejos.org/
Salud®
16.3.09
This is what you get... when you mess with us.
Después de 15 años de su legendaria visita, están ahí en el Foro Sol aquí mismo. ¿Cuánto tiempo ha pasado no?
Ya empezó, abre Kraftwerk tocando éxitos que el 98% de la gente desconocía, ¿quiénes son esos weyes, ni se mueven? ¿Desos performanss dice? ¿son maniquíes, nomás le ponen play al disco? Les veías las caras de ¿what? Al ver a la Máquina Alemana manifestándose, esos robots que como tales, aparecieron en punto de las 8 tocando sus teclados frente a las pantallas de códigos binarios…
En fin bendita ignorancia.
Aparece Thom Yorke en un escenario que llenaron de spaguettis iluminados con leds de una forma muy pacheca cerca de las 9:30 empieza el pedo, la gente grita como locos, ¿siempre me he preguntado por qué gritan cuando se prenden luces? Parece que todos son fans de la iluminación sin importar quien se presente, pero ahí estaba yo codeando a peludos y nenas, parado a no más de 20 metros del escenario en general A, olor a mota, cigarro, incienso, sopes, sudor, llanto de algunos “creeps” cerveza, Radiohead, osea ¿Radiohead wey? El que covereaba a los 16 años en mi banda de garage wannabesoza.
La primer rola “15 step”, del “In rainbows”, el mismo disco que cobraba lo que sea su voluntad en Internet, aunque en la tele digan que fue Oasis quien inovo con esa técnica.
-Esteban Arce lo dice en su noticiero, lo he oído decirlo al menos 3 veces, pero fue Radiohead-
De verdad, después de The Cure, pintaba para ser uno de esos momentos increíbles para platicar por siempre, neta. Eso quería y eso querían los chingomil weyes que estaban por ahí, famosillos como Rulo y Nené los del radio, dos weyes de café tacvba, Mijangos el de Noiselab pasaba caminando cada 15 minutos, Carlos Cuaron el que hace pelis, gente que he visto en las casas productoras pero no sé sus nombres, cantidad de rostros de weyes conocidos y otro tanto de desconocidos, emocionados y al borde de la chaqueta (incluido su servidor Satan®)
Cuando comenzó a sonar “My Iron Lug” “There there”, “All I need” (que me parece lo mejor del In Rainbows) “The National anthem”, “Faust arp”, “No surprises”, en ese momento sentíamos que temblaba el piso “Lucky”, “Jigsaw falling into place” “Idioteque” un par más que no recuerdo y de pronto cuando todos estábamos jadeando…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más, menos de 1 minuto y se encendieron las luces, a chingar a su madre, se acabo.
Osea nadie quería ver a Thom Yorke, gritando, aplaudan los de la izquierda y ahora los de la derecha! Gracias México! Ni nada de eso, sabemos quien es, sabemos como se comporta, sabemos que es un role model para emos.
Pero… ¿acabamos vámonos a la verch? ¿Sin un cierre de gloria como hubiera sido “Android Paranoid” o “Karma Police” o un algo, lo que fuera que nos hiciera venirnos todos felices y ya.
No digo que haya estado mal, me la pasé increíble, encontré a muchos amigos, bebí como 8 de esos vasos largos que apenas llenan por encima de la mitad con cerveza Sol, Dos Hochos y una dona, pero…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más.
Osea me quedó claro que Yorke es lo que vende ser.
Pero chale, talvez se hubiera prendido y hubiera tocado un cierre chingón si se hubiese soltado la lluvia, eso le gustaría.
Pero tanta felicidad de sus fans seguro lo abrumo, no pudo soportar más y se fue.
Me sentí como cuando estás en casa de una chava en la prepa, están solos, llevan más de una hora manoseándose y de pronto llega la mamá y todo termina como un balde de agua fría, termina sin terminar.
Osea estuvo chingón, no me malinterpreten, pero me sentí como si me hubiera salido dos rolas antes de acabar el concierto.
En fin, era Radiohead y si yo hubiera tenido que tocar en Ojo de agua en mi primer visita a México, seguramente hubiera hecho lo mismo, es simple venganza.
This is what you get... when you mess with us.
fotos by la cámara del Tagle.
Ya empezó, abre Kraftwerk tocando éxitos que el 98% de la gente desconocía, ¿quiénes son esos weyes, ni se mueven? ¿Desos performanss dice? ¿son maniquíes, nomás le ponen play al disco? Les veías las caras de ¿what? Al ver a la Máquina Alemana manifestándose, esos robots que como tales, aparecieron en punto de las 8 tocando sus teclados frente a las pantallas de códigos binarios…
En fin bendita ignorancia.
Aparece Thom Yorke en un escenario que llenaron de spaguettis iluminados con leds de una forma muy pacheca cerca de las 9:30 empieza el pedo, la gente grita como locos, ¿siempre me he preguntado por qué gritan cuando se prenden luces? Parece que todos son fans de la iluminación sin importar quien se presente, pero ahí estaba yo codeando a peludos y nenas, parado a no más de 20 metros del escenario en general A, olor a mota, cigarro, incienso, sopes, sudor, llanto de algunos “creeps” cerveza, Radiohead, osea ¿Radiohead wey? El que covereaba a los 16 años en mi banda de garage wannabesoza.
La primer rola “15 step”, del “In rainbows”, el mismo disco que cobraba lo que sea su voluntad en Internet, aunque en la tele digan que fue Oasis quien inovo con esa técnica.
-Esteban Arce lo dice en su noticiero, lo he oído decirlo al menos 3 veces, pero fue Radiohead-
De verdad, después de The Cure, pintaba para ser uno de esos momentos increíbles para platicar por siempre, neta. Eso quería y eso querían los chingomil weyes que estaban por ahí, famosillos como Rulo y Nené los del radio, dos weyes de café tacvba, Mijangos el de Noiselab pasaba caminando cada 15 minutos, Carlos Cuaron el que hace pelis, gente que he visto en las casas productoras pero no sé sus nombres, cantidad de rostros de weyes conocidos y otro tanto de desconocidos, emocionados y al borde de la chaqueta (incluido su servidor Satan®)
Cuando comenzó a sonar “My Iron Lug” “There there”, “All I need” (que me parece lo mejor del In Rainbows) “The National anthem”, “Faust arp”, “No surprises”, en ese momento sentíamos que temblaba el piso “Lucky”, “Jigsaw falling into place” “Idioteque” un par más que no recuerdo y de pronto cuando todos estábamos jadeando…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más, menos de 1 minuto y se encendieron las luces, a chingar a su madre, se acabo.
Osea nadie quería ver a Thom Yorke, gritando, aplaudan los de la izquierda y ahora los de la derecha! Gracias México! Ni nada de eso, sabemos quien es, sabemos como se comporta, sabemos que es un role model para emos.
Pero… ¿acabamos vámonos a la verch? ¿Sin un cierre de gloria como hubiera sido “Android Paranoid” o “Karma Police” o un algo, lo que fuera que nos hiciera venirnos todos felices y ya.
No digo que haya estado mal, me la pasé increíble, encontré a muchos amigos, bebí como 8 de esos vasos largos que apenas llenan por encima de la mitad con cerveza Sol, Dos Hochos y una dona, pero…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más.
Osea me quedó claro que Yorke es lo que vende ser.
Pero chale, talvez se hubiera prendido y hubiera tocado un cierre chingón si se hubiese soltado la lluvia, eso le gustaría.
Pero tanta felicidad de sus fans seguro lo abrumo, no pudo soportar más y se fue.
Me sentí como cuando estás en casa de una chava en la prepa, están solos, llevan más de una hora manoseándose y de pronto llega la mamá y todo termina como un balde de agua fría, termina sin terminar.
Osea estuvo chingón, no me malinterpreten, pero me sentí como si me hubiera salido dos rolas antes de acabar el concierto.
En fin, era Radiohead y si yo hubiera tenido que tocar en Ojo de agua en mi primer visita a México, seguramente hubiera hecho lo mismo, es simple venganza.
This is what you get... when you mess with us.
fotos by la cámara del Tagle.
9.3.09
Ahora resulta...
Ya lo decía en el post anterior, siempre se le puede echar la culpa a alguien cuando nos lleva la riata. Pero esta vez fueron demasiado lejos y pienso demandar por difamación ¿creen ustedes, queridos lectores que si yo hubiera sido el causante, estaría igual de fucked?
Pues el decano mundial de los exorcistas, padre Gabriele Amorth, aseguró este domingo que la recesión financiera que se vive actualmente es culpa de Satán, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.En una entrevista a la página web católica Pontifex Roma, el sacerdote dijo que "Satán se lo pasa en grande e inevitablemente las crisis y desórdenes económicos tienen influencia también en la esfera personal: crean alejamiento y fractura, exactamente lo que quiere Satán"
Chia, yo lo único que quiero es tocar en la radio para ganar mi primer millón.
El padre Amorth (nombre que suena más demoniaco que el mío) agregó también que la crisis de la aerolínea Alitalia "también tiene algo funestamente Satánico" El religioso se refirió además a otros temas, como la falta de exorcistas y aseguró que la estrategia de fondo de Satán es la de "hacer creer que no exista, y pasar inobservado". esteeee...
Añadió además que parte del clero y algunos obispos han dejado de creer en Satán, lo que a su juicio, certifica "la victoria de Satán".
Pa mi que el wey nomás quiere vender exorcismos.
Chiaaaaaaa, ora resulta.
Sobre la incertidumbre
No hay peor mal que los rumores que se gestan alrededor de el mismo, todo este ambiente que se vive en el mundo, toda esta depresión, mezclada con esperanza, esta mirada al futuro que se nubla al no poder ver claro el presente, nos viene a la cabeza culpables, rostros, nombres, Bush, Standford, Carstens, Calderón, El Peje, Las profecías mayas, lo que sea, quien sea. ¿conservaremos el empleo? ¿alguien nos empleará después que nos despidan? ¿quebrará mi negocio? ¿algún día podré comprar en dólares de nuevo? ¿lograré viajar a europa de nuevo con el euro a 15? Preguntas huecas pero sin respuesta concreta, tan simples preguntas que su respuesta no existe. Odiemos a Bush - Amemos a Obama, ser blanco o ser negro pierde el sentido cuando cada heroe que nace se muere en unos cuantos números y lo reviven después, los diputados hacen bulla con eliminar la tenencia, uno se prende y al final dedo, Carstens habla de gripa y luego mama diciendo que es un Tsunami y el mundo deposita su esperanza globalizada en el hijo de Kenya sentado en el trono de la casa blanca generando decenas de canas al día.
El problema todos lo conocemos, pero la solución se me ocurre una:
Yo las vendo ¿cuántas quieren?
El problema todos lo conocemos, pero la solución se me ocurre una:
Yo las vendo ¿cuántas quieren?
28.2.09
El "Was Here" Sabe porque "Was there"
Satan®: Ese Was-here, tiempo sin verte wey, ¿qué te has hecho?
Was Here: Pus ahí rolando ya sabes wey, ¿tu qué pedo, ya eres acá famoso verda wey?
Satan®: Cabrón la entrevista es contigo, pásame una de esas chelitas ¿no?
Was Here: Saweee, por eso me traje la hielera wey, no siempre me invitan a la casa del Satan®
Satan®: No mames, tu eres el que desaparece, mi casa es tu... bueno, mi casa es mía wey pero cuando quieras venir avisa ¿no?
Was Here: No cambias culero, tas más gordo pero igual de punk.
Satan®: Bueno ya cabrón, el tema es que necesito compartirle al mundo esta neta que yo no puedo asegurar pero tu si, de paso gano un par de apuestas con eso, así que el tema es el que sieeeeeempre te preguntan en la peda, seguro ya hasta has choreado en revistas de esta madre y así pero el Blog de Satan® necesita esos facts. ¿sabes de qué hablo no wey? de cuando vino...
Was Here: Ice T en La Viuda, si es neta wey, tu estabas!!
Satan®: No cabrón, quiero registrar la experiencia que tuviste cuando...
Was Here: ¿Estaba Ozzy visitando Teotihuacán? También estabas wey, chale, ya no te acuerdas de ni madre, pinches drogas. ja, ja, ja, ja.
Satan®: ¿Me dejas hablar wey? Quiero que chorees sobre Radiohead, 1994, Ojo de Agua...
Was Here: Ah! za mamada. seh, es neta.
Satan®: Pero danos contexto wey, tengo un blog que escribir wey, bueno acá mi asistente es la que escribe mientras choreamos tu y yo wey.
Was Here: Asistente, chiaa, yo pensé que era del ministerio público con esa compu, esta tecleando desde que llegué, ¿presentala no? Tiene buena pata.
Satan®: ¡Ves porqué no te invito a ningún lado perro! Ya wey, respeta!!! A ver era 1994 tu como yo eras un morro greñudo, de converse, franela, discman en el cinto y tatuajes culeros hechos por mi cuando...
Was Here: Chale, estoy igualito wey, nomás que pelón y con ipod, te lo digo cabrón el look grunge regresa este año, chin, chin si no.
Satan®: Radiohead regresa este año wey... No sé si las franelas pero como nunca te equivocas voy a darme unas Dr. Martens pa prevenir.
Was Here: Seh, pues era asi como dices, cuando la música "alternativa" ja ja ja existía wey, no mamadas, el indie existía wey, pero nadie se hacía rico con eso, el under existía, tan existía que Radiohead anduvo no en un sólo toquin si no en varios por aqui, mientras tu andabas con tu banducha esa tocando el cover de Creep y tus rolas bien culeras, esos weyes andaban rolando aqui y tocando su veintiúnica rolita en dos tres piojeros, es neta, tengo fotos y ahora que ya está este pedo del interne, hasta hay videos en youtube. Wey ni había interne.
Satan®: Cálmate eh culero que bien que te gustaba mi vocalista, se siente nostalgia ¿no?
Was Here: S, ya no me acordaba de ella. Pus aunque suene ruco, eran tiempos donde no cualquiera podía ser un rockstar, tu lo sabes wey. No bastaba con tener un Myspace, había que empezar desde abajo...
Satan®: Vendiendo boletitos de la Batalla de las Bandas pa poder tocar en rocko, ja ja ja ja.
Was Here: Sawee, estabamos en crisis, pa variar. El dollar subio de 3.20 hasta 10.50, no había mp3, la música no se difundia tan fácil, eran épocas de las estaciones de radio que eran como 2 chidas, Rock 101 y Radioactivo y de las revistas under puro fanzine, uno sabía de una banda porque un wey amigo suyo le había grabado un Tape o lo habias ido a comprar grabado en el bazar. Conciertos casi no había, todos hablaban del de The Cure en Monterrey y el de Metallica, no como ahora que viene quien sea y se atasca no importa quien es, la banda compra boletos porque seguro les gusta, ahora todos saben de todo, antes oías una cosa u otra, creo que la accesibilidad a la música nos ha costado muy caro, murieron las propuestas, cualquier chavo con una mac y un myspace puede ser Rockstar y tocar en el equivalente a los santuarios de aquellos días. (no es indirecta eh compa Silverio) Kurt Cobain había muerto, y años antes el mismo había matado al Heavy Metal, ya nada justificaba nuestra mata. Era una época en la que Green Day tocaba chido, Pearl Jam no era tan acá y hasta lo confudían muchos con Stone Temple Pilots, la de plush por ejemplo, Alice in chains era lo más comercial, mucha banda no sabía nada de Sonic Youth, Mudhoney, Melvins, L7, Meatpuppets, los fresas decían "son metaleros o pandrosos, oyen pura metálica y usan tenis de naquito" la banda como tu comprenderás decía: "pinche pop de mierda, lo único chido de los New Kids On the Block o de los Magneto son las nenas que les gusta ese pedo" en ese mundo dividido y especializado uno se informaba más y las bandas debían tener más propuesta para poder mover sus demos y llegar a ciertos grupos. Muchas bandas aún con un video en MTV "latino" no eran Taaaaan famosas, ese era el caso de Radiohead.
Satan®: Riata, voy a llorar, soy un viejo.
Was Here: Pus si, en ese contexto era difícil saber de las bandas y conocer propuestas nuevas, así que sin saber nada de Radiohead más que su video de Creep y el otro video de MTV House on the Beach También de Creep, nadie le daba más de ese éxito en su carrera, una de esas onehitwonder bands, un día así nomás se me hizo verlos en una peda común y corriente.
Satan®: Por fin vas a contar el pedo.
Was Here: Pus yo movia P.A. para bandas entonces cotorrie con muchos culeis, fobia, la casta, los lagartos, los estramboticos y puro local y en octubre del 94 o 95? malditas drogas, bueno en un piojero de Ojo de Agua, me tocó llevar equipo que pa Radiohead, neta, ubica que en esos días era como si hoy te dijera que le renté unos monitores a Los Fancy Free.
Satan®: Claro, nadie tenía idea de que se gestaba un monster. ¿wey porqué no estaba yo, si siempre andabamos en el desmadre?
Was Here: Seguramente te culeaste por lo lejos era cuando tenías tu bocho todo culero o de seguro andabas con una de esas viejas locas que te cargabas en esa época.
Satan®: Ok, ok, prosigue wey y luego?
Was Here: Pus le cai a un lugar creo que se llamaba "Transtorno" en Ex Hacienda de Ojo de Agua, donde jugamos contra Aztecas de Ojo de Agua cuando eramos linebackers de Perros Negros, ¿te acuerdas? en casa de la chingada. Pus total que si era Radiohead, lo cual me pareció chido, pero no pa cagarse, le había rentado equipo a leyendas en el Tutti Frutti, creo que los trajo Rock 101 porque recuerdo una lona con su logo ese día me estaba choreando el wey del lugar de que iba a llevar a Nirvana pero fue cuando valió madres el Kurt y que se andaba moviendo pa jalar a los y pus estube chupando ahi con dos weyes que eran bien chidos y que ahora creo los conoces bien.
Satan®: Beavis y Butthead?
Was Here: No mames, es neta, me refiero un wey que es locutor famoson y otro wey que es como que DJ pero tiene una disquera, pero canta, ya sabes quien?
Satan®: Ah ya, y qué pedo con Radiohead focus wey, por eso no acabaste la prepa, Focus.
Was Here: Oh, la neta, pus no era el foro, pero ellos felices, tocaron todo el Pablo Honey pus que otra cosa tenían y obvio la banda solo se prendió con Creep, la tocaron hasta el final y la banda se las pidió toda la noche hubiera pasado lo mismo en Londres o New York, no tenían nada más pero salieron y la tocaron de nuevo, creo que por eso ahora les caga, Es más tocaron High & Dry que era inédita y la banda ni la fumó, todos querían ver tocar lo que salía en MTV. Pero no nomás tocaron ahi wey, anduvieron un ratón aqui, creo tocaron en guanajuato, guadalajara, en un teatro de pachuca también en puros pulgueros y se los llevaban a chupar a los lugares de la época, ya sabes, La iguana Azul, El Bulldog original, tocaron en La Diabla, yo ese día iba a ir también, no me acuerdo si fue un día después o antes del de Ojo de Agua, es más wey, tocaron en un Cervantino.
Yo sabía de esa como "gira" porque banda mía andaba de arriba pa abajo con esos weyes, pero neta, creeme en ese momento era algo muy normal, nada fuera de lo normal, no eran quienes son hoy, me atrevería a decir que si no es por que el Tom Yorke era bien desmadroso y tenía ese look rarito, no lo hubieran jalado pa todos lados.
Satan®: Me extraña que después de esa experiencia, nunca hayan regresado a México, por eso esos rumores sonaban cagados, Radiohead en Ojo de Agua, no mamar.
Was Here: Si wey pero ahora que vienen ya hasta leí en una revista los testimonios del Camilo...
Satan®: Camilo?
Was Here: El compa con el que tocaba Oliver,
Satan®: Orale, me dices qué revista pa comprarla.
Was Here: La Chilango.
Satan®: Chale, creo que la tengo en el baño y ni la he leído.
Was Here: Pus así fue mi chingón, por esta que si vino Radiohead a Ojo de Agua y yo los vi.
Satan®: Mta madre, hubieran ido a Izcalli, estaba en corto, igual hasta les abría yo.
Was Here: Pus igual, ahí si te hubiera puesto en tu madre el Tom Yorke por como covereabas su rola.
Satan®: Chale, pásame otra chelita no?
Was Here: Ora que venga de nuevo el Morrisey te cuento de como nos fuimos a Zipolite en el 96 97 junto con el Dj Neto.
Satan®: Chingón mi Wasjir, oye. Ya tápate ese tattoo, me da pena habértelo hecho, bueno al menos no te cobré.
Was Here: Cabrón es parte del pasado, a mi también me daba pena ir a Ojo de Agua y ve nomás lo que fue, estoy esperando que seas megafamoso y vendo mi cacho de piel.
Satan®: No pues te quedaras esperando compadre, ahi te dejo con mi asistente, voy al baño, no te fumes la planta de la maceta.
Was Here: ¿Tonz qué mi reina? ¿Te cuento cómo conocí al Ricky Martín en "mi mamá ama el rock?
Was Here: Pus ahí rolando ya sabes wey, ¿tu qué pedo, ya eres acá famoso verda wey?
Satan®: Cabrón la entrevista es contigo, pásame una de esas chelitas ¿no?
Was Here: Saweee, por eso me traje la hielera wey, no siempre me invitan a la casa del Satan®
Satan®: No mames, tu eres el que desaparece, mi casa es tu... bueno, mi casa es mía wey pero cuando quieras venir avisa ¿no?
Was Here: No cambias culero, tas más gordo pero igual de punk.
Satan®: Bueno ya cabrón, el tema es que necesito compartirle al mundo esta neta que yo no puedo asegurar pero tu si, de paso gano un par de apuestas con eso, así que el tema es el que sieeeeeempre te preguntan en la peda, seguro ya hasta has choreado en revistas de esta madre y así pero el Blog de Satan® necesita esos facts. ¿sabes de qué hablo no wey? de cuando vino...
Was Here: Ice T en La Viuda, si es neta wey, tu estabas!!
Satan®: No cabrón, quiero registrar la experiencia que tuviste cuando...
Was Here: ¿Estaba Ozzy visitando Teotihuacán? También estabas wey, chale, ya no te acuerdas de ni madre, pinches drogas. ja, ja, ja, ja.
Satan®: ¿Me dejas hablar wey? Quiero que chorees sobre Radiohead, 1994, Ojo de Agua...
Was Here: Ah! za mamada. seh, es neta.
Satan®: Pero danos contexto wey, tengo un blog que escribir wey, bueno acá mi asistente es la que escribe mientras choreamos tu y yo wey.
Was Here: Asistente, chiaa, yo pensé que era del ministerio público con esa compu, esta tecleando desde que llegué, ¿presentala no? Tiene buena pata.
Satan®: ¡Ves porqué no te invito a ningún lado perro! Ya wey, respeta!!! A ver era 1994 tu como yo eras un morro greñudo, de converse, franela, discman en el cinto y tatuajes culeros hechos por mi cuando...
Was Here: Chale, estoy igualito wey, nomás que pelón y con ipod, te lo digo cabrón el look grunge regresa este año, chin, chin si no.
Satan®: Radiohead regresa este año wey... No sé si las franelas pero como nunca te equivocas voy a darme unas Dr. Martens pa prevenir.
Was Here: Seh, pues era asi como dices, cuando la música "alternativa" ja ja ja existía wey, no mamadas, el indie existía wey, pero nadie se hacía rico con eso, el under existía, tan existía que Radiohead anduvo no en un sólo toquin si no en varios por aqui, mientras tu andabas con tu banducha esa tocando el cover de Creep y tus rolas bien culeras, esos weyes andaban rolando aqui y tocando su veintiúnica rolita en dos tres piojeros, es neta, tengo fotos y ahora que ya está este pedo del interne, hasta hay videos en youtube. Wey ni había interne.
Satan®: Cálmate eh culero que bien que te gustaba mi vocalista, se siente nostalgia ¿no?
Was Here: S, ya no me acordaba de ella. Pus aunque suene ruco, eran tiempos donde no cualquiera podía ser un rockstar, tu lo sabes wey. No bastaba con tener un Myspace, había que empezar desde abajo...
Satan®: Vendiendo boletitos de la Batalla de las Bandas pa poder tocar en rocko, ja ja ja ja.
Was Here: Sawee, estabamos en crisis, pa variar. El dollar subio de 3.20 hasta 10.50, no había mp3, la música no se difundia tan fácil, eran épocas de las estaciones de radio que eran como 2 chidas, Rock 101 y Radioactivo y de las revistas under puro fanzine, uno sabía de una banda porque un wey amigo suyo le había grabado un Tape o lo habias ido a comprar grabado en el bazar. Conciertos casi no había, todos hablaban del de The Cure en Monterrey y el de Metallica, no como ahora que viene quien sea y se atasca no importa quien es, la banda compra boletos porque seguro les gusta, ahora todos saben de todo, antes oías una cosa u otra, creo que la accesibilidad a la música nos ha costado muy caro, murieron las propuestas, cualquier chavo con una mac y un myspace puede ser Rockstar y tocar en el equivalente a los santuarios de aquellos días. (no es indirecta eh compa Silverio) Kurt Cobain había muerto, y años antes el mismo había matado al Heavy Metal, ya nada justificaba nuestra mata. Era una época en la que Green Day tocaba chido, Pearl Jam no era tan acá y hasta lo confudían muchos con Stone Temple Pilots, la de plush por ejemplo, Alice in chains era lo más comercial, mucha banda no sabía nada de Sonic Youth, Mudhoney, Melvins, L7, Meatpuppets, los fresas decían "son metaleros o pandrosos, oyen pura metálica y usan tenis de naquito" la banda como tu comprenderás decía: "pinche pop de mierda, lo único chido de los New Kids On the Block o de los Magneto son las nenas que les gusta ese pedo" en ese mundo dividido y especializado uno se informaba más y las bandas debían tener más propuesta para poder mover sus demos y llegar a ciertos grupos. Muchas bandas aún con un video en MTV "latino" no eran Taaaaan famosas, ese era el caso de Radiohead.
Satan®: Riata, voy a llorar, soy un viejo.
Was Here: Pus si, en ese contexto era difícil saber de las bandas y conocer propuestas nuevas, así que sin saber nada de Radiohead más que su video de Creep y el otro video de MTV House on the Beach También de Creep, nadie le daba más de ese éxito en su carrera, una de esas onehitwonder bands, un día así nomás se me hizo verlos en una peda común y corriente.
Satan®: Por fin vas a contar el pedo.
Was Here: Pus yo movia P.A. para bandas entonces cotorrie con muchos culeis, fobia, la casta, los lagartos, los estramboticos y puro local y en octubre del 94 o 95? malditas drogas, bueno en un piojero de Ojo de Agua, me tocó llevar equipo que pa Radiohead, neta, ubica que en esos días era como si hoy te dijera que le renté unos monitores a Los Fancy Free.
Satan®: Claro, nadie tenía idea de que se gestaba un monster. ¿wey porqué no estaba yo, si siempre andabamos en el desmadre?
Was Here: Seguramente te culeaste por lo lejos era cuando tenías tu bocho todo culero o de seguro andabas con una de esas viejas locas que te cargabas en esa época.
Satan®: Ok, ok, prosigue wey y luego?
Was Here: Pus le cai a un lugar creo que se llamaba "Transtorno" en Ex Hacienda de Ojo de Agua, donde jugamos contra Aztecas de Ojo de Agua cuando eramos linebackers de Perros Negros, ¿te acuerdas? en casa de la chingada. Pus total que si era Radiohead, lo cual me pareció chido, pero no pa cagarse, le había rentado equipo a leyendas en el Tutti Frutti, creo que los trajo Rock 101 porque recuerdo una lona con su logo ese día me estaba choreando el wey del lugar de que iba a llevar a Nirvana pero fue cuando valió madres el Kurt y que se andaba moviendo pa jalar a los y pus estube chupando ahi con dos weyes que eran bien chidos y que ahora creo los conoces bien.
Satan®: Beavis y Butthead?
Was Here: No mames, es neta, me refiero un wey que es locutor famoson y otro wey que es como que DJ pero tiene una disquera, pero canta, ya sabes quien?
Satan®: Ah ya, y qué pedo con Radiohead focus wey, por eso no acabaste la prepa, Focus.
Was Here: Oh, la neta, pus no era el foro, pero ellos felices, tocaron todo el Pablo Honey pus que otra cosa tenían y obvio la banda solo se prendió con Creep, la tocaron hasta el final y la banda se las pidió toda la noche hubiera pasado lo mismo en Londres o New York, no tenían nada más pero salieron y la tocaron de nuevo, creo que por eso ahora les caga, Es más tocaron High & Dry que era inédita y la banda ni la fumó, todos querían ver tocar lo que salía en MTV. Pero no nomás tocaron ahi wey, anduvieron un ratón aqui, creo tocaron en guanajuato, guadalajara, en un teatro de pachuca también en puros pulgueros y se los llevaban a chupar a los lugares de la época, ya sabes, La iguana Azul, El Bulldog original, tocaron en La Diabla, yo ese día iba a ir también, no me acuerdo si fue un día después o antes del de Ojo de Agua, es más wey, tocaron en un Cervantino.
Yo sabía de esa como "gira" porque banda mía andaba de arriba pa abajo con esos weyes, pero neta, creeme en ese momento era algo muy normal, nada fuera de lo normal, no eran quienes son hoy, me atrevería a decir que si no es por que el Tom Yorke era bien desmadroso y tenía ese look rarito, no lo hubieran jalado pa todos lados.
Satan®: Me extraña que después de esa experiencia, nunca hayan regresado a México, por eso esos rumores sonaban cagados, Radiohead en Ojo de Agua, no mamar.
Was Here: Si wey pero ahora que vienen ya hasta leí en una revista los testimonios del Camilo...
Satan®: Camilo?
Was Here: El compa con el que tocaba Oliver,
Satan®: Orale, me dices qué revista pa comprarla.
Was Here: La Chilango.
Satan®: Chale, creo que la tengo en el baño y ni la he leído.
Was Here: Pus así fue mi chingón, por esta que si vino Radiohead a Ojo de Agua y yo los vi.
Satan®: Mta madre, hubieran ido a Izcalli, estaba en corto, igual hasta les abría yo.
Was Here: Pus igual, ahí si te hubiera puesto en tu madre el Tom Yorke por como covereabas su rola.
Satan®: Chale, pásame otra chelita no?
Was Here: Ora que venga de nuevo el Morrisey te cuento de como nos fuimos a Zipolite en el 96 97 junto con el Dj Neto.
Satan®: Chingón mi Wasjir, oye. Ya tápate ese tattoo, me da pena habértelo hecho, bueno al menos no te cobré.
Was Here: Cabrón es parte del pasado, a mi también me daba pena ir a Ojo de Agua y ve nomás lo que fue, estoy esperando que seas megafamoso y vendo mi cacho de piel.
Satan®: No pues te quedaras esperando compadre, ahi te dejo con mi asistente, voy al baño, no te fumes la planta de la maceta.
Was Here: ¿Tonz qué mi reina? ¿Te cuento cómo conocí al Ricky Martín en "mi mamá ama el rock?
27.2.09
26.2.09
Hijos de su Puta Madre 2009 Presenta:
La Junta General Ejecutiva del Instituto Federal Electoral aprobó por unanimidad, incrementarse el salario de 170 mil pesos a alrededor de 300 mil pesos mensuales.
Y mientras tanto en el Salón de la injusticia.
La Comisión Nacional de Salarios Mínimos acordó otorgar un aumento general de 4.6% a los salarios mínimos, osea alrededor de un peso.
En un país, mejor dicho en un planeta donde la economía se cae a pedazos mucho más rápido que la nariz de Michael Jackson, donde se desploman macroeconomías, donde la gente vive con el término “recesión” aunque no lo entiende pero no sonaba desde la segunda guerra mundial. En un planeta donde las bolsas caen varios puntos y se levantan uno o dos por mucho día a día, donde miles de empresas y microempresas quiebran lanzando a sus empleados a la calle, en un país donde el desempleo asciende a un millón 786 mil 628 en enero de este mismo año.
En este mismo país y en este mismo planeta un grupo de burócratas vale madres se doblan el sueldo “por unanimidad” como si su puta labor de ser perros de los partidos, no de la gente. De los partidos, como su esa labor fuera tan valiosa y mereciera un pinche sueldo de 10mil varos diarios.
Un trabajador con el mínimo tendría que joderse el lomo y trabajar como pinche burro y dejar de gastar un solo centavo para poder juntar el equivalente al sueldo de estas putas princesas en 16 años de su obrera vida.
16 AÑOS tendría que joderse en su fábrica cargando cajas para juntar lo que se embolsa este naquito de traje que trabaja en el IFE, puteando partidos de fútbol, el Box y el mismo súperbowl con sus “estrategias de comunicación” ¿qué hace este hijo de perra para merecer 300mil varos? Qué hace cualquier servidor público para merecer el billete que gana a nuestras costillas? Hoy voy a pagar una vez más mi puta tenencia para que uno de estos hijos de perra pueda mantener una golfa que conoció en el Solid Gold.
Del año 2000 a la fecha el salario mínimo se ha incrementado en alrededor de un puto billetito azul de Benito Juarez, no más de 20, 25 pesitos en 9 años.
Pero el aumento que merece uno de estos “GENIOS” es de alrededor de 150 mil pesos en sólo un semestre.
Sabemos cual es el tope del “mínimo” pero debería de haber un tope igual de pasado de riata para el “máximo” de los servidores públicos.
Si un trabajador simple mortal, se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca o si simplemente no paga 500 pesos de sus impuestos. Al cabrón primero se les despide, se van a la verga humillados y seguramente pisen la cárcel.
Pero si uno de estos honorables y educados servidores públicos ganabien se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca, charolea, insulta, se burla, amenaza o si simplemente no paga 5 millones de pesos de sus impuestos. Al cabrón en el peor de los casos se le destituye y en 2 o 3 años se le ve de nuevo en otro cargo.
Hijos de su puta madre.
Claro, después que todos les mentaron su madre y les dijeron que se la mamaron esta vez, aunque siempre lo hagan pero ahora se ve más mal. Así que ahora resulta que ellos mismos “reflexionan” y anuncian: (en tono heróico) “renunciarán al aumento en una conferencia de prensa hoy a las 11 en apoyo a la soberanía y al pueblo de México”
No me queda más que decirles: Hijos de su puta madre.
.
Y mientras tanto en el Salón de la injusticia.
La Comisión Nacional de Salarios Mínimos acordó otorgar un aumento general de 4.6% a los salarios mínimos, osea alrededor de un peso.
En un país, mejor dicho en un planeta donde la economía se cae a pedazos mucho más rápido que la nariz de Michael Jackson, donde se desploman macroeconomías, donde la gente vive con el término “recesión” aunque no lo entiende pero no sonaba desde la segunda guerra mundial. En un planeta donde las bolsas caen varios puntos y se levantan uno o dos por mucho día a día, donde miles de empresas y microempresas quiebran lanzando a sus empleados a la calle, en un país donde el desempleo asciende a un millón 786 mil 628 en enero de este mismo año.
En este mismo país y en este mismo planeta un grupo de burócratas vale madres se doblan el sueldo “por unanimidad” como si su puta labor de ser perros de los partidos, no de la gente. De los partidos, como su esa labor fuera tan valiosa y mereciera un pinche sueldo de 10mil varos diarios.
Un trabajador con el mínimo tendría que joderse el lomo y trabajar como pinche burro y dejar de gastar un solo centavo para poder juntar el equivalente al sueldo de estas putas princesas en 16 años de su obrera vida.
16 AÑOS tendría que joderse en su fábrica cargando cajas para juntar lo que se embolsa este naquito de traje que trabaja en el IFE, puteando partidos de fútbol, el Box y el mismo súperbowl con sus “estrategias de comunicación” ¿qué hace este hijo de perra para merecer 300mil varos? Qué hace cualquier servidor público para merecer el billete que gana a nuestras costillas? Hoy voy a pagar una vez más mi puta tenencia para que uno de estos hijos de perra pueda mantener una golfa que conoció en el Solid Gold.
Del año 2000 a la fecha el salario mínimo se ha incrementado en alrededor de un puto billetito azul de Benito Juarez, no más de 20, 25 pesitos en 9 años.
Pero el aumento que merece uno de estos “GENIOS” es de alrededor de 150 mil pesos en sólo un semestre.
Sabemos cual es el tope del “mínimo” pero debería de haber un tope igual de pasado de riata para el “máximo” de los servidores públicos.
Si un trabajador simple mortal, se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca o si simplemente no paga 500 pesos de sus impuestos. Al cabrón primero se les despide, se van a la verga humillados y seguramente pisen la cárcel.
Pero si uno de estos honorables y educados servidores públicos ganabien se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca, charolea, insulta, se burla, amenaza o si simplemente no paga 5 millones de pesos de sus impuestos. Al cabrón en el peor de los casos se le destituye y en 2 o 3 años se le ve de nuevo en otro cargo.
Hijos de su puta madre.
Claro, después que todos les mentaron su madre y les dijeron que se la mamaron esta vez, aunque siempre lo hagan pero ahora se ve más mal. Así que ahora resulta que ellos mismos “reflexionan” y anuncian: (en tono heróico) “renunciarán al aumento en una conferencia de prensa hoy a las 11 en apoyo a la soberanía y al pueblo de México”
No me queda más que decirles: Hijos de su puta madre.
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25.2.09
No todo está perdido
Todo el mundo habla del desempleo global, se mencionan cifras alarmantes como que 70 de cada 100 personas despedidas tienen al menos preparatoria, o que afecto al 79% de la población económicamente activa o que alrededor de 1 millón 786 mil 628 personas fueron agregadas a las filas sólo en enero, casi 300 mil personas más que en Diciembre o incluso que en los hombres aumentó de 3.85% a 4.12% y en las mujeres disminuyó de 4.12% a 3.95% Todo esto nos habla de una realidad por más que nos dé la ana cerrar los ojos, la neta es la neta. We are fuck it peeeeero, no todo está perdido he estado topandome frecuentemente con anuncios que emplean a clases hasta hoy discriminadas, porque si bien se habla de hombres y mujeres... ¿porqué nadia habla de hermafroditas y transexuales? Cada día sus servicios son más requeridos y para muestra un botón.
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Tal parece que el tener ambos sexos ahora es una ventaja competitiva en el mercado.
¿qué viene después?
¿Solicito personal eunuco?
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Tal parece que el tener ambos sexos ahora es una ventaja competitiva en el mercado.
¿qué viene después?
¿Solicito personal eunuco?
23.2.09
Never too late.
En casa de mis padres abandoné hace años un VW Beetle 1977 color negro, mejor conocido como Vocho ( Satelucus Clasicus no Pipmeadus ) pero lo descuidé y lo dejé a merced de mi sanguinario hermano gemelo malvado, quien se encargó de re-abandonarlo y cambiarle ciertas partes originales por brasileñas, así que tiempo después el también lo dejó atrás en estado más deplorable del que yo lo dejé, muchas veces al visitar a mis padres, me daban diversos sentimientos, desde la nostalgia hasta la verguenza pero todo terminó el día de hoy. Ya que me encontré este líquido milagroso en la red, lo compré, segui las instrucciones y... maldita publicidad honesta ¡¡ahora tengo la mitad de un VW Beetle 2009!! y la mitad de un VW Beetle 1977 ,ahora no sé qué hacer con ese auto, yo sólo quería que mi 77 abandonado shineara un poco y lo peor es que me di cuenta justo a la mitad. ¿Cuando dejó de ser deshonesta la publicidad, ¿cuándo empezó la publicidad a cumplir sus promesas?. Me siento traicionado.
P.D. ¿Alguien conoce un liquido que lo regrese al modelo 77?
20.2.09
El araña.
El araña, el araña
Hace lo que las arañas
El teje su telaraña
Los atrapa como moscas
¡Mira! Ahí viene el araña
El es fuerte está cabrón
Tiene sangre radioactiva
Y se mece en un hilo
si volteas hacia arriba
¡Mira! Ahí va el araña
En el frío de la noche
En la escena del crimen
Como un rayo de luz
El llega Justo Yaaaa
El araña, el araña
El es chido en el barrio
Lana y fama el ignora
Acción es su recompensa
Para el la vida es explosiva
Donde quiera se cuelga
Verás al Arañaaaaa...
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Recordé esta rola de los R A M O M E X al ver a dos hombres araña chambiar sin miedo alguno.
¿me pregunto cuál de los dos es Veneno?
¡ESOS SON WEBOS CHINGA!
Y yo quejándome porque en mi lujosa oficina no me limpian el teléfono con alcohol.
Hace lo que las arañas
El teje su telaraña
Los atrapa como moscas
¡Mira! Ahí viene el araña
El es fuerte está cabrón
Tiene sangre radioactiva
Y se mece en un hilo
si volteas hacia arriba
¡Mira! Ahí va el araña
En el frío de la noche
En la escena del crimen
Como un rayo de luz
El llega Justo Yaaaa
El araña, el araña
El es chido en el barrio
Lana y fama el ignora
Acción es su recompensa
Para el la vida es explosiva
Donde quiera se cuelga
Verás al Arañaaaaa...
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Recordé esta rola de los R A M O M E X al ver a dos hombres araña chambiar sin miedo alguno.
¿me pregunto cuál de los dos es Veneno?
¡ESOS SON WEBOS CHINGA!
Y yo quejándome porque en mi lujosa oficina no me limpian el teléfono con alcohol.
18.2.09
Barack Obama era Bartender bailarin de Rick Astley
He aquí la prueba.
Por eso y muchas cosas más Rick Rockea.
17.2.09
The Return of the Space Cowboy
Dedicado a "La ardilla Mayor" quien dejo de escribir en octubre, espero que no haya sido arrollada por el turibus o hayan derribado su árbol en las obras del bicentenario.
16.2.09
La chorcha cristiana
¿Qué apellido tenía Adán? Pérez. Cuando Dios le dijo que no comiera del árbol de la ciencia del bien y del mal, le advirtió: ‘El día que de él comieres, de cierto ‘perez - cerás’
¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.
¿Cuál es el apóstol que se convirtió en fruta? El apóstol Pablo porque.... se convirtió en Damasco
¿Cuál es el Apóstol más veloz? El Apóstol Juan, porque tiene 1ra., 2da. y 3ra.
¿Saben cual fue el último animal que entró al arca de Noé? El 'del fin'
¿Cuál es el santo más pequeño de la Biblia? San Tito.
¿Quién fue el primer hombre en la Biblia que murió en un accidente por una moto?.......Goliat,.por que lo mató David con una honda.
¿Qué aparato electrónico podemos encontrar en La Bibla? El Mini-sterio
¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas
¿Quién es el primer roquero que menciona la Biblia en el antiguo testamento? El Faraón, que decía: ¡Ahí viene la plaga!
Y luego se preguntan porqué uno es ateo.
Diablos.
¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.
¿Cuál es el apóstol que se convirtió en fruta? El apóstol Pablo porque.... se convirtió en Damasco
¿Cuál es el Apóstol más veloz? El Apóstol Juan, porque tiene 1ra., 2da. y 3ra.
¿Saben cual fue el último animal que entró al arca de Noé? El 'del fin'
¿Cuál es el santo más pequeño de la Biblia? San Tito.
¿Quién fue el primer hombre en la Biblia que murió en un accidente por una moto?.......Goliat,.por que lo mató David con una honda.
¿Qué aparato electrónico podemos encontrar en La Bibla? El Mini-sterio
¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas
¿Quién es el primer roquero que menciona la Biblia en el antiguo testamento? El Faraón, que decía: ¡Ahí viene la plaga!
Y luego se preguntan porqué uno es ateo.
Diablos.
¿Ya alcanzan el timbre?
130, 000 Adolescentes (niños, para mi) de entre 13 y 14 se casaron y más de 3000 se divorciaron o separaron. Obvio, leía este dato en el Publimetro hoy en la mañana y pues si legalmente lo único que se necesita para llevarla por la ley es tener 14 años en las mujeres y 16 en los hombres. Regla que me parece de lo más anticuada, no mamen es como decreto virreinal, neta díganme que cabrón de 16 tiene “edad legal” para casarse, neta no mamen ¿dónde demonios está UNICEF? O Derechos Humanos o alguien que se sensibilize a esta mamada, neta la considero del tamaño de las leyes árabes que mutilan a sus mujeres y las matan a rocazos por infieles. El simple hecho de pensar que una niña de 14 es “legalmente casable” en este país me jode.
Siempre he pensado que la cada vez más precoz edad reproductiva de las niñas y niños debería de ser mucho, pero mucho más tardía.
Ok, no le podemos pedir a Dios® que haga a las mujeres “fértiles” a partir de los 30. Entonces que coños podemos hacer para que no haya niños casándose entre si por todo el país o lo que es peor, yo a mis casi 32 podría “legalmente” casarme con una NIÑA DE 14 AÑOS, no mames. ¿qué coños sabe una niña de 14 años por muy madura o buena que esté? Ni hablar de un niño de 16 que se supone que maduran más tarde que las mujeres.
Putas leyes bárbaras de este país, analicemos el pedo de fondo, más allá de la satanización del tema.
A los 16 se casa un wey con una de 14 en un acto perfectamente legal, pero sólo pensemos lo que desencadena esto ya que no creo que ningún wey cuerdo de esta edad desee casarse.
1. seguro se casa por embarazo no hay otra. Lo que atiende otro pedo mayor, el puto uso del condón. (lectores de menos de 20 años, la película de Juno es una mamada, la realidad no es tan fácil ni existen finales felices, estar embarazada no es como tener paperas, no hagan pendejadas) Suponemos que este pendejo coge por primera o segunda vez y embaraza a su vieja ok.
El primer pedo. ¿dónde van a vivir? Porque un wey casado necesita casa, casa – do, viene de casa. No tienen casa vivirán con un suegro. Adiós privacidad y ambiente saludable. Eso genera malestar en la pareja y la pronta y asegurada separación de la misma, con todo el detalle intermedio como maltrato, insultos, malestar, golpes, engaños, etc.
2. El segundo mayor pedo es el dinero, ¿de qué diablos vivirá una pareja de adolestupids menores de edad. ¿van a vender estampitas en la secu? ¿van a trabajar en Dominos Pizza? De ahí el porque embarazarse y casarse más grande, no sólo por romanticismo vanal si no por seguridad y estabilidad económica, si te despiertas a los 30 un día al menos vivirás by your own y sabrás si puedes o no mantener una casa ya la haz cagado y haz acertado, ya tienes idea de que tan lejos puedes llejar. Pero si un día te despiertas y tienes 16, no sabes ni madres, sólo pensarás que nunca volverás a tirarte a otra mujer y dájame decirte que a los 16 ni siquiera tienes puta idea de lo que es un buen revolcón en la cama, pero lo que es peor aún, no tienes ni puta idea de lo jodido que puedes llegar a ser al tener que ser “padre de familia”.
3. Asumiendo que medio la libras por gracia de tus padres y hermanos el pago del embarazo completo, ginecólogo, pediatra, medicamentos, parto, anestesista, cirujanos, recuperación y demás tratamientos medio la libraste en el IMSS o otra institución de cuarta. Viene lo mejor, mantén a un hijo a tus 17 años y espera falta lo mejor, edúcalo para que no sea igual de pendejo que tu.
Al menos 630 mil menores que ya se iniciaron en el mundo de los mayores, enfrentan no sólo la maternidad precoz, si no deserción escolar como si nos faltaran más ignorantes, desordenes sicológicos, abuso físico y moral, separación por malos términos, etc.
Queridos amigos menores, neta si vieron Juno y les pareció cool, déjenme decirles que no sólo la película es una pendejada si no que las historias de ese tipo no terminan bien nunca.
Perderán sus amigos, revens, desmadres, la experimentación sexual con diferentes parejas y demás cosas que son lo único que vale la pena de ser adolestupid. No solo se perderán de eso si no que cuando su hijo sea medio mayor ya tendrán ustedes casi 30 y entonces van a querer recupera el tiempo perdido y neta se verán ridículos, créanme lo he visto.
No es una cuestión moralista es simplemente lógica, eres adolestupid, no tienes experiencia en nada, vamos no sabes ni coger chido, no tienes lana, no tienes nada wey. ¿qué riatas vas a compartir con alguien?
En realidad creo que el origen de gran parte del desempleo, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio y demás pedos realmente difíciles de arreglar vienen y empiezan en un par de calientes menores de edad sin protección.
La solución es muy simple.
Ponte un pinche condón, si wey, de esos globitos que inflas cuando vas a ver a zoé, esos mismos se ponen en tu platanito cuando te vas a tirar por menos de 10 segundos a tu novia de 16.
Así de simple, por supuesto que tienes que coger, si no nunca aprenderás a hacerlo y pensarás que las pelis porno son mito y que nadie lo hace por más de 15 segundos, pero hazlo bien, compra una cajita de condones o pídelos gratis, si eres niño o niña no importa, como sea si la cagas los dos se joden.
En realidad me vale madre si los adolestupids se embarazan pero si creo que todos los problemas sociales que dije como: desempleo, poca recaudación fiscal, corto nivel de profesionistas, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio, son causados por esta pendejada, de verdad, piénsenlo, pregúntenle al wey que vende Vds. Piratas afuera del metro y que tanto les caga por … “naco” ¿qué edad tenía su jefa cuando lo parió? Y piensen si quieren tener un hijo así.
Así de simple, mándense a enmicar su platanito o vulcanizence su cosito depilado.
No, no trabajo en INEGI, ni en PROFAM, sólo vi Juno en Cinemax y me cago que se piense en el mundo en rosa, cuando lo único rosa que hay es el merchandising pirata de hello kitty.
Salud®
Siempre he pensado que la cada vez más precoz edad reproductiva de las niñas y niños debería de ser mucho, pero mucho más tardía.
Ok, no le podemos pedir a Dios® que haga a las mujeres “fértiles” a partir de los 30. Entonces que coños podemos hacer para que no haya niños casándose entre si por todo el país o lo que es peor, yo a mis casi 32 podría “legalmente” casarme con una NIÑA DE 14 AÑOS, no mames. ¿qué coños sabe una niña de 14 años por muy madura o buena que esté? Ni hablar de un niño de 16 que se supone que maduran más tarde que las mujeres.
Putas leyes bárbaras de este país, analicemos el pedo de fondo, más allá de la satanización del tema.
A los 16 se casa un wey con una de 14 en un acto perfectamente legal, pero sólo pensemos lo que desencadena esto ya que no creo que ningún wey cuerdo de esta edad desee casarse.
1. seguro se casa por embarazo no hay otra. Lo que atiende otro pedo mayor, el puto uso del condón. (lectores de menos de 20 años, la película de Juno es una mamada, la realidad no es tan fácil ni existen finales felices, estar embarazada no es como tener paperas, no hagan pendejadas) Suponemos que este pendejo coge por primera o segunda vez y embaraza a su vieja ok.
El primer pedo. ¿dónde van a vivir? Porque un wey casado necesita casa, casa – do, viene de casa. No tienen casa vivirán con un suegro. Adiós privacidad y ambiente saludable. Eso genera malestar en la pareja y la pronta y asegurada separación de la misma, con todo el detalle intermedio como maltrato, insultos, malestar, golpes, engaños, etc.
2. El segundo mayor pedo es el dinero, ¿de qué diablos vivirá una pareja de adolestupids menores de edad. ¿van a vender estampitas en la secu? ¿van a trabajar en Dominos Pizza? De ahí el porque embarazarse y casarse más grande, no sólo por romanticismo vanal si no por seguridad y estabilidad económica, si te despiertas a los 30 un día al menos vivirás by your own y sabrás si puedes o no mantener una casa ya la haz cagado y haz acertado, ya tienes idea de que tan lejos puedes llejar. Pero si un día te despiertas y tienes 16, no sabes ni madres, sólo pensarás que nunca volverás a tirarte a otra mujer y dájame decirte que a los 16 ni siquiera tienes puta idea de lo que es un buen revolcón en la cama, pero lo que es peor aún, no tienes ni puta idea de lo jodido que puedes llegar a ser al tener que ser “padre de familia”.
3. Asumiendo que medio la libras por gracia de tus padres y hermanos el pago del embarazo completo, ginecólogo, pediatra, medicamentos, parto, anestesista, cirujanos, recuperación y demás tratamientos medio la libraste en el IMSS o otra institución de cuarta. Viene lo mejor, mantén a un hijo a tus 17 años y espera falta lo mejor, edúcalo para que no sea igual de pendejo que tu.
Al menos 630 mil menores que ya se iniciaron en el mundo de los mayores, enfrentan no sólo la maternidad precoz, si no deserción escolar como si nos faltaran más ignorantes, desordenes sicológicos, abuso físico y moral, separación por malos términos, etc.
Queridos amigos menores, neta si vieron Juno y les pareció cool, déjenme decirles que no sólo la película es una pendejada si no que las historias de ese tipo no terminan bien nunca.
Perderán sus amigos, revens, desmadres, la experimentación sexual con diferentes parejas y demás cosas que son lo único que vale la pena de ser adolestupid. No solo se perderán de eso si no que cuando su hijo sea medio mayor ya tendrán ustedes casi 30 y entonces van a querer recupera el tiempo perdido y neta se verán ridículos, créanme lo he visto.
No es una cuestión moralista es simplemente lógica, eres adolestupid, no tienes experiencia en nada, vamos no sabes ni coger chido, no tienes lana, no tienes nada wey. ¿qué riatas vas a compartir con alguien?
En realidad creo que el origen de gran parte del desempleo, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio y demás pedos realmente difíciles de arreglar vienen y empiezan en un par de calientes menores de edad sin protección.
La solución es muy simple.
Ponte un pinche condón, si wey, de esos globitos que inflas cuando vas a ver a zoé, esos mismos se ponen en tu platanito cuando te vas a tirar por menos de 10 segundos a tu novia de 16.
Así de simple, por supuesto que tienes que coger, si no nunca aprenderás a hacerlo y pensarás que las pelis porno son mito y que nadie lo hace por más de 15 segundos, pero hazlo bien, compra una cajita de condones o pídelos gratis, si eres niño o niña no importa, como sea si la cagas los dos se joden.
En realidad me vale madre si los adolestupids se embarazan pero si creo que todos los problemas sociales que dije como: desempleo, poca recaudación fiscal, corto nivel de profesionistas, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio, son causados por esta pendejada, de verdad, piénsenlo, pregúntenle al wey que vende Vds. Piratas afuera del metro y que tanto les caga por … “naco” ¿qué edad tenía su jefa cuando lo parió? Y piensen si quieren tener un hijo así.
Así de simple, mándense a enmicar su platanito o vulcanizence su cosito depilado.
No, no trabajo en INEGI, ni en PROFAM, sólo vi Juno en Cinemax y me cago que se piense en el mundo en rosa, cuando lo único rosa que hay es el merchandising pirata de hello kitty.
Salud®
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